picnick dijo en 28-04-07 10:45 PM … la cama fue mas que compartida. arrasada por llantos y alegrías destruida por promesas sin sentido.del revés y el derecho, del ayer que yo sentí que hoy vuelve a ser hoy*como lo pasado que pasó mientras estabas conmigo que ahora vuelve a ser tu ahora.y mañana quién sabe(por qué siempre digo eso?) picnick dijo en 28-04-07 10:46 PM … y lo mas divertido es que no estoy drogada. estoi aquí como siempre ,y no estoy también como siempre,pero cuando me quieras encontrar,estaré y no como siempre,porque siempre hago lo mismo¿te has dado cuenta?

ilusa

Cada día desaparece una ilusión más de mi vida. Cada día me miro y en ocasiones no me encuentro. no sé qué pasa, 'la gente se a vuelto loca', me digo... y me encuentro vagando en un mar de irrealidades que creí eran el mundo. Ahora nada existe, todo fue mi invención, y en parte la de mis padres. Todo lo que alguna vez defendí ya no vale mucho. todo por lo cual luché... las causas ahora son inciertas... es que todo se dio vuelta. ya nada es como yo creía. Viví en un lugar que hoy murió. viví alojada de mis más profundos deseos, sostenida por esperanzas vagas, sustentada en valores de los cuales solamente yo soy partidaria. ¿Y ahora qué me queda? salir a conocer el mundo quitada de espantos... mirar fríamente las hojas caer. Sin sentir todo lo que me evocan... porque nada existe realmente y como aveces se nubla entero y no veo nada. ¿gracias a qué?. gracias por probarme reiteradamente que somos pocos los que vivimos en este círculo. Gracias por probarme. Gracias por probarme que la vida en ti es plana. Que la gente pasa como pasa el aire, como pasa el viento. Tan solo tocando tu rostro, aveces creando sensaciones... que no duran más que eso. Solamente fue un roce al viento. (abril 2) (mayo 7)

tengo tanta rabia,tanta pena, tantas ganas de nada... irresistibles ganas de nada, de olvido apasionado, de noches de calor. tengo desidia, tengo cansancio. me agoto cada día tratando de explicar, de entender, de ser yo sin más, la gente dice que estás loca. que no entienden el por qué que no saben donde vas vah! que más da. me voy a volar!

strangers than fiction*

Alguna vez te dije que me siento extremadamente inexistente? como un ser que vuela, un cuerpo extraño, un ente en la marimba del nada. (de-la nada) acorralada por la vida no vivida. Sumergida de inquietudes escandalosamente absurdas. Un ser de aire con el pecho hinchado y los labios sangrantes. Con un sabor metálico en la boca, además de un modo de stress en el cuello que me permite volver a creer que soy real (aunque solo por breves momentos)Una película incompleta, es como un empuje a continuar con la tuya. Con la tragedia, con tu comedia. teniendo la certeza de la muerte y el des-amor, de un cabello grueso pegado al jabón que descansa a un costado de la ducha que no es el del shampoo. Que extraño.

detrás de esta cara de niña

Aveces te olvidas de quién eres y simplemente te dejas llevar por lo que está cerca. La miseria de este lugar no te deja reaccionar y te volvió opaca, cambió tu sonrisa por unos ojos de pena hiriente, de dolor y rabia que en tu boca apretada sangran porque te muerdes; ya deja esto, ya basta, tu piel se marchita.Ya basta de endurecer tu expresión y volver tus días amargos; Allá afuera las cosas siguen su curso y tus sueños hoy están más lejos, talvés por malas decisiones o simplemente como diría cualquier abuela, porque es cosa del destino; pero vamos, deja de pensar en ello y actúa, este mundo no quiere gente sincera y busca, pide a gritos el mejor actor, la mejor sonrisa... vende tu historia, quizás ganes algo más que dándote entera y gastándote por nada, por nada que importe mucho, que sea más trascendental que un amor tortuoso o el perrito que salvaste de la muerte, que la abuelita que te pidió la acompañaras hasta su casa. Realmente es tiempo de que empieces a ser más egoísta, preocuparte por ti antes de que caigas al hoyo en que más de alguien te quiere ver, te lo han dicho no te sorprendas.

Diles que detrás de esta cara de niña dulce hay mucho más, que la dulzura no es sinónimo de debilidad, aunque últimamente peques de esta, que tu emoción no es sobrenatural, que las cosas te afectan tanto como cuando tenías cinco años, y diles cómo te gustaría volver a tener, cinco años y confianza para creer, en la gente y que las cosas pueden ser más simples, simples como mirar todo el día como se balancea un árbol, simple como perseguir una mosca o abrazar a tu padre mientras te consuela porque tienes las rodillas peladas y llenas de tierra, porque querías alcanzar el cielo y en un intento ingenuo te diste entera, lo amaste tanto, que si te miraban a los ojos nadie podría haber dudado nunca que lo más importante en ese minuto para ti era tu cielo, y estaba ahí, con unas nubes esponjosas que creíste eran tuyas, y cuando ibas a saltar para sentir la alegría, de pronto, pf!, caíste al suelo de rodillas y no lloraste estrepitosamente, pero mirar tu cara era saber que habías tenido la primera decepción de la vida, y para peor, de tu cielo, tu cielo amado!.

Lo mirabas con tanta pena, que en tu rostro se instaló callada esa tristeza de no poder entender por qué, ese cielo te prometió tanto, ese cielo te hizo tan feliz, tomaste su mano y volaron, danzaron con las hojas y el ciruelo del fondo de la casa, bailaron y él te dijo que te llevaría lejos, que quería estar por mucho tiempo contigo, y ahora, aunque estaba ahí no lo podías alcanzar, ahí arriba tan callado, parecía ser que ya no te conocía y tenía un mirar indiferente.

Tu tristeza volvió tu expresión más dura, te volviste desconfiada...

Te dejaste llevar por la miseria del lugar, miserable cielo, no me vuelvas a hablar.

[...]

tranquilito

Claro, si por acá es tranquilito, no pasa ná, si acá somos respetados, es tranquilito pá vivir,

porque si se vienen a zarpar los paramos de una, si aquí somos todos choros y somos como hermanos. Fíjese no más que ahí se marca el territorio, ahí poh, ahí arriba, en los cables de la luz poh, ahí tiramos las zapatillas de los longis que colgamos y se portaron mal, no ve que se sublevan? ahí hay que ponerse pesao, porque dónde queda el respeto y la fama que uno tiene oiga?

Pero usté siendo de acá quedese tranquila porque no le va a pasar ná.

La mayor parte del tiempo me gustaría hacer como si no te conociera.

Me encanta la sensación de volver a encontrarte y volver a conocerte. Reír contigo de tus tonteras, de tus opiniones tan cuadradas aveces...

Me gusta como me miras cuando me conoces, cuando jugamos a eso. Mi lenguaje de pronto se vuelve tan adecuado, como casi nunca lo es, solo para ti.

No finjo ser otra, pero evidentemente no puedo mostrar todo, o por lo menos creo que debería ser así...

La verdad es que tu terminas por descubrir, solo con mirar mis ojos y mi sonrisa. Me desnudas tan suave que es un placer seguir tu mirada explorando mi mundo, repentinamente tan transparente para que lo veas todo. Lo puedes ver todo y yo sigo pasmada, sonriendo como idiota mirando como me miras, cómo te ríes de mis ojos húmedos que están tan alegres y mis labios que aunque quieren no pueden dejar de hacer que me duela el rostro, que mis músculos se contraigan por tanto tiempo es cosa graciosa.

Te voy descubriendo yo también, y no creas que no me percato de tu mirada, que a ratos se averguenza tanto como un niño de cinco años, como un cachorrito tierno. Tus mejillas se sonrojan para mi, yo las beso y quiero abrazarte tan fuerte, aunque no te conozca hace más de media hora realmente, porque antes nos vimos es cierto, pero nunca nos habíamos mirado,

y ahora es todo tan distinto.

Comienzo a saber de ti y cada vez me interesas más. Estoy en una especie de trance que me hiela, tengo tantas ganas de tu abrazo, pero no, debemos guardar la compostura.

La verdad es que no resisto y te digo disimuladamente que tengo frío mientras me acompañas a esperar 'la micro'. Te ríes en mi cara de mi falsedad y me encanta, simplemente me matas.

Es una de las tantas cosas irresistibles que hacen que parezca flotar, que me pique la garganta y que mientras respiras en mi oído, o apenas digas que ahí viene, esa te sirve, no pueda volver en mi. Me quedo inmóvil y no me importa nada, nada puede ser más grato que seguir prendida a ti, besar tu cuello y sentir que tiritas, saber que no es el frío, si no la emoción del segundo que afortunadamente se volvió un poco más largo para disfrutarlo al máximo cuando tus labios tocaron los mios, de a poco, muy suaves y tibios, que bien besas me digo, sin dejar que mi cabeza piense en nada más, porque el momento es exquisito por si mismo.

Nuestras sonrisas son tan cómplices como nuestras miradas...

Ya lo sabes tu, y lo sé yo.

Nada más importa, nadie más importa.

Desde ahora pediré que me acompañes mientras espero la micro que me lleva lejos de ese lugar pero no de ti. Sigo flotando y riendo. Que bien se siente.

[...]

mentira

Mentira lo que dice

Mentira lo que da

Mentira lo que hace

Mentira la mentira

Mentira la verdad

Mentira lo que cuece

Bajo la oscuridad

Mentira el amor

Mentira el sabor

Mentira la que manda

Mentira comanda

Mentira la tristeza

Cuando empieza

Mentira no se va

Mentira, Mentira

La Mentira...

Mentira no se borra

Mentira no se olvida

Mentira, la mentira

Mentira cuando llega

Mentira nunca se va

Mentira la mentira

Mentira la verdad

Todo es mentira en este mundo

Todo es mentira la verdad

Todo es mentira yo me digo

Todo es mentira ¿Por qué será?

[manu chao, mentira]

Los faroles de avenida Pajaritos.

insomnio

Tengo insomnio, y aunque debería aprovechar hasta la última gota de tiempo que tengo, estoy acá, sentada frente a un computador a las 3.35 de la madrugada de un día jueves 25 de octubre, cosa no demasiada extraña, considerando que no tengo demasiadas opciones para escoger en qué matar el tiempo. No entiendo por qué siempre que intento leer me quedo dormida, ni tampoco por qué me duele tanto el estómago. Ayer nació mi sobrina, lo único que supe es que fue un parto normal y que ella está bien; su nombre es Constanza Alejandra, no tengo idea cómo se apellida el idiota del padre, pero en cualquier caso a nadie le importa. El nacimiento de mi sobrina coincidió con el cumpleaños de mi hermana Francisca, que desde ayer tiene 18 años de no hacer nada sobre este bello planeta. Son las 3.40, estoy pensando en que la auto mutilación puede ser vista como una práctica bastante enferma, poco sana por darle un nombre menos impactante. ¿'Enferma'? de mente... supongo que no puedo hacer nada más que ir a contar ovejitas, y tratar de dejar de pensar en lo que me impide dormir. Tengo un hermano que junta tierra, ¿Les parece increíble?. El domingo fui a la casa de mi mamá y lo pude ver con mis propios ojos... Tiene tres baldes, de esos grandes y blancos, llenos de tierra infértil, polvo que barre cuando llega borracho y a cualquier hora, su obsesión me asombró mucho, en el patio de la casa tiene bolsas de basura gigantes, en las cuales también junta tierra... ¿Qué le pasa? yo creo que la droga lo tiene medio loco, pero será preferible que junte tierra o que siga jalando? De cualquier modo no termina muy bien, en un manicomio o en un centro de rehabilitación de esos que salen convertidos 'A la palabra'. Si fuera así, prefiero irme a un sanatorio... Que mierda, no? Parece que tengo una gran facilidad para escribir porquería. chao.

te invito a desaparecer

Ven

te invito a desaparecer

por un ratito del mundo

tiempo muerto de los dos

no creo que llegue lo que va a venir

no creo que llegue por lo menos antes

de lo que tardas,

en llegar vos.

Asi funcionaría de una vez.

Enredarme en tu pelo y no salir de ahí.

Hasta morirme de miedo,

hasta morirme de amor me escondería.

De que manera tan cobarde siento que reaccionaría.

no es que perdí la razón

pero basta para mí.

Puede que la vida esté un poco al revés.

¿y si volamos?

No quiero mirarme ni quiero verte. Tampoco quiero perderte(me), mientras mi cuerpo te llama y mi boca se quema. Aliviadas de dolores están mis manos, que al nacer nuevamente en tus caricias se llenan...

Medio vacías han quedado ahora, luego de días de gozo, de ternura...

Malogrados mis ojos lloran porque todo resulta tan obviamente difícil. Tan obviamente siempre sabido.

Te deslizas sin saber cómo; y ya estamos volando, ya estamos perdidos porque despegamos al alba y tu boca húmeda tocaba la mía, danzaba arrítmicamente y cada vez con menos des-certezas. Enamorada de tus ojos puros, olivas preciadas.

La ventana nos arrojaría el rocío, la escarcha que queda en mi al dejarte porque no quiero. Simplemente no quiero; Es absurdo. Vago y sonriente flota como inmaculado de estas cosas, de todo tipo de pensamientos.

(Tengo sueño y comería fresas)

¿Será bueno que este edificio sea circular?.

Solo la he visto una vez, y apenas ha sido de reojo, apenas una silueta, sombra parca e indiferente, ignorante de mi existencia, solo he visto una larga, lisa y oscura cabellera que ya me pregunta el que acaso no podré olvidarla, solo he visto un débil perfil que ya me pregunta el que acaso no podré olvidarla. Esto es lo que me tiene cavilante y silencioso.

Una semana y apenas unos mínimos rasgos que no me dejan recordar siquiera como es su rostro, aunque no crea en muchas cosas, en estos tiempos dudo que no exista eso del amor a primera vista, y sé que aquella vez ella no me vio, pero no resto valor a esta sensación rara de conexión que ya tenemos, de gustos en común de valorar el pensar, el escuchar, el observar; Ahora prefiero dormir para dejar de sentirme tan paranoico... ¿Pero dónde estará?.

Dos semanas todos los días recorriendo ese estrecho pasillo muy iluminado del tercer piso, leyendo a propósito un mural informativo que desde el año anterior dice lo mismo, es este el sitio donde por única vez la vi, o más bien la sentí, en un día de mucho sol, un tanto caluroso, tal como hoy, lunes tres de la tarde, me parece que estas condiciones son más favorables para volver a verla. El jueves pasado no fue lo mismo, eran las siete de la tarde, casi de noche, mucho frío y mi mente agotada tras un día nublado, oscuro. Aún creo que la conoceré o por lo menos que la volveré a ver, pero será un lunes caluroso a las tres de la tarde.

Comienza la tercera semana, es un lunes caluroso, creo será el último pues ya se acerca el otoño, seguramente es la última oportunidad para volver a verla, son las tres de la tarde y no la he visto pasar, ¿De qué sirve un edificio circular si el azar es mezquino y egoísta conmigo?. Angustia y resignación me copan, siento nada más, nada menos, comienzo el camino a casa, me alejo del círculo edificio que me mantiene en un círculo de pensamientos y sentimientos que emanan de su pálida figura, casi por un momento me alivió el verme pensando en otra cosa, pero el firme deseo de devolverme al edificio sin razón alguna, y solo la esperanza de mirarla por segunda vez fueron más fuertes. En un momento me reía caminando en dirección opuesta a mi casa, ¿Qué haría al volver a entrar a ese edificio? ¿Cómo pasaría desapercibido el hecho de entrar a hacer nada?. Levemente me ofuscaba...

(Por francisco Rosas J.)

predicción

En estos momentos haces cosas de las cuales te arrepentirás en un próximo futuro.

¿sabías?

Esos asientos me encantan.

[...]

Fue caer. con los ojos grandes y el corazón dando vueltas. Con el estómago vacío y la boca abierta, sentí el aire llenando mis pulmones. Sentí la gota fría que me llegó de pronto. Con un suave sabor a melancolía, recorrió mi hombro gustosa, hiriéndome, torturándome. A esas alturas ya no pensaba, y era todo tan claro,a pesar de todo. A pesar de todo era todo tan claro. Rompí, quebrada. Caí al suelo arrodillada. Sentí que todo ya no valía nada. Sentí que todo era tan nímio,tan exageradamente estúpido. Mis preocuaciones, mis temores, mis amores. Mi vida la tenía ahí delante. Hechada a mis pies, sentía que había tocado fondo. No podía imaginar que seguiría, no he podido imaginar qué sigue... ahora ya no trato de saber que seguirá, porque en el momento menos esperado moriré. Porque en ese momento todo será igual que ahora. sin nada más que recordar, sin nadie a quien recordar... sin nadie para que me recuerde.

dudas

Camina hacia el patíbulo con la sensación de asfixia en el pecho,respira y se tranquiliza; Ha llegado el momento, ¿la hora de la verdad? (claro que era mentira porque la verdad no existe y además es relativa,depende ciertamente de la posición del observador). En ese momento intentó no mirar atrás,pero ahora ya todo era una burla, burda e insignificante que se venía encima para cortar las alas. Además nada tenía sentido,(aunque en ese momento no era importante) así que...se quedó pensando en lo sin importancia para que el tiempo (otro acuerdo imbécil) fluyera con mayor rapidez. Entonces se tragó ese nudo y ahora el sentido era pensar en el sentido.¿si alguien sabe desde un comienzo que las cosas saldrán mal, (no es que sea bruja ni mucho menos, pero aquí entra en juego la intuición) y aún así se empecina en que resulten, siempre con mil dificultades, disgustos por los problemas y malos ratos, aún así... decide hacer que algo "funcione" ¿tu crees que funciona?...o acaso...es solo una pantalla (más acuerdos) para sentir que tu terquedad en contra de tu propio ser no fue la culpable de que ahora nada funcione, y todo y nada no encuentren sentido ¿¿¿ah???... tu dime.

29/01/07

está feo y bonito, está frío. Pero mejor aveces, pero no importa total ahora me voy a ya no va a importar nada, porque me voy.así mejor, porque se puede descanzar del anhelado calor del verano, y la gente se pone manga tres cuartos que me gustan tanto...está feo y bonito, está frío. Pero mejor aveces, pero no importa total ahora me voy a ya no va a importar nada, porque me voy.así mejor, porque se puede descanzar del anhelado calor del verano, y la gente se pone manga tres cuartos que me gustan tanto...está feo y bonito, está frío. Pero mejor aveces, pero no importa total ahora me voy a ya no va a importar nada, porque me voy.así mejor, porque se puede descanzar del anhelado calor del verano, y la gente se pone manga tres cuartos que me gustan tanto...está feo y bonito, está frío. Pero mejor aveces, pero no importa total ahora me voy a ya no va a importar nada, porque me voy.así mejor, porque se puede descanzar del anhelado calor del verano, y la gente se pone manga tres cuartos que me gustan tanto...está feo y bonito, está frío. Pero mejor aveces, pero no importa total ahora me voy a ya no va a importar nada, porque me voy.así mejor, porque se puede descanzar del anhelado calor del verano, y la gente se pone manga tres cuartos que me gustan tanto...está feo y bonito, está frío. Pero mejor aveces, pero no importa total ahora me voy a ya no va a importar nada, porque me voy.así mejor, porque se puede descanzar del anhelado calor del verano, y la gente se pone manga tres cuartos que me gustan tanto...está feo y bonito, está frío. Pero mejor aveces, pero no importa total ahora me voy a ya no va a importar nada, porque me voy.así mejor, porque se puede descanzar del anhelado calor del verano, y la gente se pone manga tres cuartos que me gustan tanto...está feo y bonito, está frío. Pero mejor aveces, pero no importa total ahora me voy a ya no va a importar nada, porque me voy.así mejor, porque se puede descanzar del anhelado calor del verano, y la gente se pone manga tres cuartos que me gustan tanto...está feo y bonito, está frío. Pero mejor aveces, pero no importa total ahora me voy a ya no va a importar nada, porque me voy.así mejor, porque se puede descanzar del anhelado calor del verano, y la gente se pone manga tres cuartos que me gustan tanto...está feo y bonito, está frío. Pero mejor aveces, pero no importa total ahora me voy a ya no va a importar nada, porque me voy.así mejor, porque se puede descanzar del anhelado calor del verano, y la gente se pone manga tres cuartos que me gustan tanto...está feo y bonito, está frío. Pero mejor aveces, pero no importa total ahora me voy a ya no va a importar nada, porque me voy.así mejor, porque se puede descanzar del anhelado calor del verano, y la gente se pone manga tres cuartos que me gustan tanto...está feo y bonito, está frío. Pero mejor aveces, pero no importa total ahora me voy a ya no va a importar nada, porque me voy.así mejor, porque se puede descanzar del anhelado calor del verano, y la gente se pone manga tres cuartos que me gustan tanto...está feo y bonito, está frío. Pero mejor aveces, pero no importa total ahora me voy a ya no va a importar nada, porque me voy.así mejor, porque se puede descanzar del anhelado calor del verano, y la gente se pone manga tres cuartos que me gustan tanto...está feo y bonito, está frío. Pero mejor aveces, pero no importa total ahora me voy a ya no va a importar nada, porque me voy.así mejor, porque se puede descanzar del anhelado calor del verano, y la gente se pone manga tres cuartos que me gustan tanto...está feo y bonito, está frío. Pero mejor aveces, pero no importa total ahora me voy a ya no va a importar nada, porque me voy.así mejor, porque se puede descanzar del anhelado calor del verano, y la gente se pone manga tres cuartos que me gustan tanto...está feo y bonito, está frío. Pero mejor aveces, pero no importa total ahora me voy a ya no va a importar nada, porque me voy.así mejor, porque se puede descanzar del anhelado calor del verano, y la gente se pone manga tres cuartos que me gustan tanto...está feo y bonito, está frío. Pero mejor aveces, pero no importa total ahora me voy a ya no va a importar nada, porque me voy.así mejor, porque se puede descanzar del anhelado calor del verano, y la gente se pone manga tres cuartos que me gustan tanto...está feo y bonito, está frío. Pero mejor aveces, pero no importa total ahora me voy a ya no va a importar nada, porque me voy.así mejor, porque se puede descanzar del anhelado calor del verano, y la gente se pone manga tres cuartos que me gustan tanto...está feo y bonito, está frío. Pero mejor aveces, pero no importa total ahora me voy a ya no va a importar nada, porque me voy.así mejor, porque se puede descanzar del anhelado calor del verano, y la gente se pone manga tres cuartos que me gustan tanto...está feo y bonito, está frío. Pero mejor aveces, pero no importa total ahora me voy a ya no ......

palmaditas

03-08-07 Lo único que podría darle en este momento, son un par de palmaditas, así muy suaves sobre su hombro, mientras mira hacia abajo. Pensando en que es lo mejor que se puede hacer en estos casos, y sintiendo que este sentimiento fue idéntico al que mostraste hacia mi, me siento un poco contrariada...

No quiero recibir palmaditas en el hombro diciendo esto será mejor, ni mirar en tus ojos para leer que no es lo mismo, que ha pasado tanto, que quien sufrirá al final... No quiero. Pero ahora con gran prodigio te las doy es cierto, quizás sea verdad no lo que nunca quise creer. Te dejo allí, bajo lentamente las escaleras para despedirme de la estación y de ti. Claro está.(palmaditas)

yo

Para qué vienes con cosas si nunca estás en la casa, te las pasas ocupandote el tiempo para tratar de desaparecer, para tratar de alivianar esa cosa de la vida, las responsabilidades saben mejor cuando son irresponsables, cuando te embarcas en un buen viaje, cuando besas con pasión y haces el amor bajo la luna, pero tú ya sabes, tu, que nunca estás en casa y te pasas de casa en casa, donde tu amiga esa, tu mejor amiga y algún pololo, algún amigo, con algún libro, en algún cine, fumando marihuana por ahí, en algún parque que te llene de luz la barriga que se llena se aire, se llena de alegría cuando miro(as) esos ojos que te(me) miran así, con esa cara de amor que yo sueño, con esa cara de gozo que me llena, de gozo y de amor, porque somos felices y miramos hacia arriba, nunca más hacia abajo, nunca más hacia atrás, porque el pasado pisado mirado no vale, hay que darle la frente al presente, y volver a reír bajo el magnolio del llanto que ya no es más porque lo cortaron pero que siempre va a estar ahí, porque tu sabes, tu lo conoces, tu caminas conmigo, ahora que andas tan lejos pero es mejor, porque así la vida nos llena de nuevas cosas...y tú que sabes, que nunca llegas a tu casa, y que solo te ocupas de ocupar el tiempo, de quemarlo, de visitarlo y llevarle recuerdos, tu sabes que la memoria está tan frágil en estos días, que la memoria se puede comprar, pero qué va, a estas alturas ya no tiene arreglo y no importa, la verdad es que no importa en lo más mínimo porque cuando quemas, una parte de ti también se va con el humo, se va flotando lento, se queda suspendida un rato frente a ti, burlona, esperando a que digas eso que va hallá? me pertenece(ió), algo vago que queda, un sopor, un leve perfume que se vuela, que se esfuma a cada instante con las risas, con los besos bajo el rocío del dos de enero, con la lluvia de fuegos y chocolates y en la cama, esa que no es tuya y no es de nadie, porque nunca estás en tu casa, siempre te quieres escapar, y andas buscando algo en la nada, en la música del verano; y para qué recojer las hojas que calleron en otoño, evidentemente...y te vas cantando que todo está bien y que si ella hubiera pasado por lo mismo que tu sabría agradecerle a la vida un poco más, se tomaría el tiempo de tomarle una fotografía a las nubes, de besar a cada momento, de entregar todo el amor que tiene ahí, en cada abrazo, cada carta con mala ortografía y pésima redacción... y cuando ella esté por irse la verás magnífica, te preguntarás qué has hecho,y por qué se va, por qué la alejo...y siempre pasa lo mismo, a pesar de que seas maravillosa...debes dejarte sola, amar sin esperar nunca nada a cambio, vivir porque sí, sin tomarte las cosas tan enserio porque las cosas se vuelven pálidas, pierden su color, se van, se esfuman, se fuman, como un aliento. Como el olor de tu boca después de un café, o después de besarme...

se va...

[...]

cinco y treinta

Son las 5:30, las seis treinta y la gente no sabe distinguir entre una cara de sueño, una mina vola o una gueona amarga. Caminaba antes como andando en bicicleta, como subiendo las patas, como caballo, a ver si era posible que levantara los pies sin parecer un alienigena... y se me ocurrió entrar otra vez a este mundillo apestoso, a saber a sabiendas que si miraba por ahí y por acá no había para qué preguntar, y el "esta vez tengo testigos" ya no me causa la menor gracia, como lo hiciera alguna vez, al contrario. Nuevamente esa sensación de hastío y repugnancia me gana y le digo que sabes qué? La verdad es que no vale una puta mierda lágrima más, ni una sonrisa dolida. adios. 21/09

confuso-

Cuando pensó en que la mitad de la vida se le había ido recordando qué era lo que tenía que hacer, cuando de pronto quedó en blanco para no recordar nada más, o qué es lo que tiene..., siguió lamentandose; primero por seguir haciéndolo y porque aún podía recordar esa nimiedad. La verdad es que el único hecho concreto era que olvidaba todo,osea, ya había que dar el caso por perdido. Para qué su desfallecida memoria le seguía trayendo recuerdos de reproche y pucha, qué se yo. Fue en ese momento cuando también se dio cuenta de que lamentablemente habí­a perdido la otra mitad del tiempo buscando algo que no tení­a idea qué era y analizando instantáneamente la situación de su 'pobre memoria' para ver que entre todo el lío al final lo que la mantení­a atada a una vaga esperanza de terminar sin saber nada era exactamente lo que le angustiaba y le hací­a pensar que talves era mejor no recordar nada pero no...era mejor recordar que no recordaba, porque de este modo estoy segura de que alguna vez lo supe, y que en algún momento tendría que recordar donde dejé el maldito cable del teléfono de la conexión para el puerto usb, y auque en ese momento ya no importe o sea muy tarde, al final de todo lo habría recordado.

laguna

parece que tienes razón y puede que esto no sea tan terrible. :) mis días se harán más llevaderos y seré feliz con mis pocos recuerdos que pretenden ser solamente recuerdos buenos desde hoy.