esa otra

Que raro es mirar tus fotos, después de años de temerte y repudiarte. Siento muchas cosas que no sé cómo explicar, supongo que hay mucho que no te dije, y tampoco te diré jamás. Que raro es ver cuánto te pareces a tu madre, que impresionante sentir que no te conozco, que eres como una basurita de esas que se te meten en los ojos, algo desagradable, doloroso..
no creo nunca poder mirarte a la cara sin sentir ganas de vomitar, no de asco, sino de nervios, una mezcla incluso de las dos.
Me parece sospechoso no querer volver a verte nunca, no tener el más mínimo deseo de hablarte o contarte como estoy, preguntarte a tí lo mismo. ¿La vida nos separó? ¿qué?. Lo cierto es que no es que no me importe pero no me importa. Tú eres otra, yo soy otra.

far away

la realidad, los sueños, qué serán, como amalgamas de mundos distintos pero al mismo tiempo idénticos, distintas vibraciones, distintos planos que se miran pero no se tocan, como el reverso y el anverso de una hoja escrita por un solo lado, los sueños como tiempos detenidos en mi cabeza que me consumen,tiempos lejanos como el far away que no llega, porque de tanto estar buscándolo y viviéndolo se me escapa, se esfuma lentamente y con gracia, con caricias que me despistan y me aletargan.

paradojas o sueños, qué sé yo...

tuve un sueño extraño en donde me decían "viajamos en un pístilo y nadie más lo recuerda, excepto tú" al despertar me pregunté cómo podía ser eso de que sólo yo recordaba, si ella también lo sabía... estoy aturdida y me cuesta ver lo que hago, busqué en el navegador y llegué a esta página, un poema a Paula escribes tú, que eres como la voz del mar, con oscilaciones perpetuas en una quietud de tarde con flores, muchas flores y amor.

Roberto Roa16 de octubre de 2012 06:51
Paradojas, justamente en este momento la historia de pistilos, cirros y cúmulos con Paula se acaba.

Paradojas, o señas, no lo sé.
Justo ingresa tu mensaje e ingresa una llamada para indicarme que los artefactos que mantenían la ilusión, se estaban entregando. Y ya no hay más por hacer.

Un gusto, que alguien en el ocaso de la historia apareciera a darle misticismo a una historia que acaba.

con una pena que me asfixia el alma...

realidad

se me está cayendo la pared, que es el cimiento de las mentiras...

Cuando bajé la escalera, ya no decía "te amo popo" (sic)

...y entonces no sé

si soy vampiro o presa

de tu juego o el mío.

El llanto que baña mis labios

la sangre caliente  me llama

Ofelia...

como una llamita que se consume

Prefiero el reposo, pero la euforia me consume y me apaga, como una llamita que se disuelve junto al último tramo de mecha en un apagón general, la oscuridad me llena.

La indiferencia me quema como la acidez, mi indiferencia, mi acidez (y no mi amargura) nunca serán dirigidas a alguien que no ame con vehemencia "con el fuego abrazador" que me tala el corazón. Cuando te miro no entiendo cómo no vez mi ira, más que indiferencia siento rencor y me duele que no lo veas, que no entiendas que mi aparente rechazo absoluto hacia tu persona es un enojo fervoroso, como mi pasión, mi alegría, y mi amor. No lo vez como no vez muchas cosas más en ellos, y te pierdes, te pierdes en planos absurdos, en recovecos sinuosos que te adormecen. Extraño que vean en ellos.

Odio esperar tanto, querer libertad coartada por represiones que tienen que ver en el fondo solo con ego. Me molesta la facultad y la propiedad con las que predico y mi falta de movimiento para impedirme los celos, el enojo furibundo y la impulsividad que me caracteriza. Tengo un reposo tibio en un mar de libertades que no existen, preguntándome por faltas de lealtades o por relaciones o lazos que no deberían importar pero lo hacen. Odio esa parte de mi, dar importancia a las cosas que no la tienen, dormir con el pecho oprimido y tragarme la rabia de sentir que lo que siento está mal, y aún así no poder cambiarlo...

Espera encontrar su centro cuando vuele ingrávida por (y en) la muerte que todo lo puede, la que da paso a la vida cósmica. miraba el pasillo y no podía caminar, cuando le cortaron las alas sufrió de una manera... Sabía que era necesario pegarlas, pasar con la aguja si era necesario por cada fibra para que quedaran bien firmes. Se cayó y qué le podía hacer, a todos les pasa de vez en cuando, caerse... Ahora lo único que quería era volar.

intentar explicar

Es un poco angustiante no poder entender con certeza las razones, simplemente se siente. La tristeza llena todo espacio y no nos damos cuenta hasta preguntarnos cuándo fue la última vez que reímos. Siento que mi mente no deja de dar vueltas, me cansa. No la puedo seguir. La mayor parte es preferible encarar inconscientemente. Bajo los sueños se siente segura. Aunque son unos sueños pesados, cuesta dejarlos aunque queramos, nos da un placer culpable. Cómo poder decir, expresar el patetismo que siento. Puede llegar a ser demasiado difícil. Puede surgir apenas una idea. La mayor parte del tiempo pienso que es mejor la filosofía Epicúrea, pero me quedo pasmada en un romanticismo mezclado con despertares abrumados, ideas platónicas y nietzscheanas a las tres de la mañana, un insomnio de semanas noches, dormir al sol, pero sin él. Unas ganas de arrancarse a correr, pero no poder levantarse. Dicen que es bueno reconocernos, aceptarlo para darnos cuenta. Las cosas allá afuera siguen corriendo, normales. Para bien de unos y mal de otros, el tiempo no espera. La naturaleza humana y de la propia tierra es seguir fluyendo, si queremos abstraernos nos tratan como excéntricos. Los recuerdos, los de mi los tengo vagos. Son como destellos, nacen muertos. La frágil columna de humo que queda cuando se extingue, me nubla la vista más de lo normal, o quizás de lo adecuado. La lucidez se ensucia bajo una lámpara amarilla, dormida a las cinco de la tarde, doliente, incapaz de regalar una sonrisa. Un beso tibio de despedida para siempre, un perdón amargo atascado en la garganta. Un no saber escuchar, leer ingenuamente y pensar que todos escriben cuentos. El de los demás (mi recuerdo) es el de saber que existen, pero entender al mismo tiempo que no percibimos las mismas vibraciones, no compartimos el goce ni de la alegría ni del dolor, aunque este último más torcido y sin desearlo, intentando vomitar o escupir, repudiando al mismo cuerpo, a la mente prisionera. Si pudiera explicar de manera clara, esto sería más fácil. Como dejar de preguntarnos por qué fue esto y no lo otro, viviendo de la disconformidad que nos hace sentir, teniendo tristeza de nosotros mismos. Creer por egocentrismo que estamos solos, condenados y excluidos. Como la canción que habla del desaparecido, fantasma que nunca está, de prisa y con rumbo perdido. Ir cayendo y preguntarse cuándo caeremos. Eso no pasa. No cae. A veces no sé qué es mejor. Mientras se espera, la impaciencia se vuelve caos, dejamos de vernos como ser. No sé muy bien qué es esto, supongo que una forma de pedir escucha sin tener que hablar, y tratando por lo mismo que sea entendible, que puedan percibir los supuestos, inferir sin contexto, entregando este al mismo tiempo que lo que se dice no se hace directamente, pero al menos lo más claro que resultó en este momento. Enredarse es fácil en cosas tan complicadas de expresar, más de entender si no se ha vivido. Aún no sé que espero, tampoco sé si sea necesario esperarlo, en el sentido de hacerse ilusiones que no se cumplan (esperando), eso nunca es bueno.

flotar

Porque mi vida giraba a su ritmo, me arrastraba y tenía peso por si sola...

cambalache

Que el mundo fue y será una porquería ya lo sé... (¡En el quinientos seis y en el dos mil también!). Que siempre ha habido chorros, maquiavelos y estafaos, contentos y amargaos, valores y dublé... Pero que el siglo veinte es un despliegue de maldá insolente, ya no hay quien lo niegue. Vivimos revolcaos en un merengue y en un mismo lodo todos manoseaos... ¡Hoy resulta que es lo mismo ser derecho que traidor!... ¡Ignorante, sabio o chorro, generoso o estafador! ¡Todo es igual! ¡Nada es mejor! ¡Lo mismo un burro que un gran profesor! No hay aplazaos ni escalafón, los inmorales nos han igualao. Si uno vive en la impostura y otro roba en su ambición, ¡da lo mismo que sea cura, colchonero, rey de bastos, caradura o polizón!... ¡Qué falta de respeto, qué atropello a la razón! ¡Cualquiera es un señor! ¡Cualquiera es un ladrón! Mezclao con Stavisky va Don Bosco y "La Mignón", Don Chicho y Napoleón, Carnera y San Martín... Igual que en la vidriera irrespetuosa de los cambalaches se ha mezclao la vida, y herida por un sable sin remaches ves llorar la Biblia contra un calefón... ¡Siglo veinte, cambalache problemático y febril!... El que no llora no mama y el que no afana es un gil! ¡Dale nomás! ¡Dale que va! ¡Que allá en el horno nos vamo a encontrar! ¡No pienses más, sentate a un lao, que a nadie importa si naciste honrao! Es lo mismo el que labura noche y día como un buey, que el que vive de los otros, que el que mata, que el que cura o está fuera de la ley...

picnic

El por qué de picnick. catorce. los sueños son para dormirlos. la gente no cambia, solo envejece. ser una buena persona?. las vueltas de la vida. principio y fin hoy y aquí, aquí y ahora, actores de. la divina comedia. frenillos verdes al fin. margarita des-hojada. aquella cicatriz porfiada. borrar con el soplete, con fuego ardiente. sufrimiento inválido (no valedero = no merecido). las cosas bien, afuera el llanto, eres mi rayito de luz... Dejar de lado el egoísmo patético sé libre canta sueña vuela ríe vuela vuela vuela vuela sé feliz y aléjate de quienes te hacen infeliz, chao ahora ya. la vida es tan corta. vuela y lee :)

Hoy tengo miedo- fobia- rosa venus- 2005 /* Hoy tengo miedo De salir otra vez Tengo miedo de encontrarte Como aquella vez Los nervios me traicionan Me derrota el estrés Se que puedo arrepentirme después Hoy tengo miedo De salirte a buscar Tengo miedo De poderte encontrar Tengo miedo de tus ojos Tengo miedo de hablar Tengo miedo de quererte besar Me digo no seas tonto, No seas tan escéptico No trates de escapar Hoy tengo miedo De volver a bailar Tengo miedo Que te puedas burlar Me dan miedo las personas No quiero manejar Tengo miedo que me pueda gustar Hoy tengo miedo De salir otra vez Tengo miedo De volver a caer Me dan miedo Las mentiras, ya no tengo mas fe Tengo miedo De volver a creer Y digo no seas tonto, No seas tan escéptico No trates de escapar No todos son tan malos No todo esta mal No todos son villanos Queriéndote matar No todo esta perdido Ni se va a acabar La vida es un Pic-nic No todos son tan malos No todo esta mal No todos son villanos Queriéndote matar No todo esta perdido Ni se va a acabar La vida es un Pic-nic Y digo no seas tonto, No seas tan escéptico No trates de escapar No todos son tan malos No todo esta mal No todos son villanos Queriéndote matar No todo esta perdido Ni se va a acabar La vida es un Pic-nic No todos son tan malos No todo esta mal No todos son villanos Queriéndote matar No todo esta perdido Ni se va a acabar La vida es un Pic-nic

Harta

Harta de la realidad, harta de los sueños, harta del hastío y del cansancio, de la miseria de la vida moderna y de la dialéctica entre la devastación y el surgimiento de nuevas formas, de vida nueva, de la indisociabilidad de las conductas humanas que oscilan entre el patetismo y el genio, harta del hastío, harta del hastío. Harta de la enfermedad, de la sicosis mental y el estrés, de los viajes de una hora y media y de la indecisión, del no arriesgarse y aceptar toda la mierda, harta del seguir sin ganas, del mecanismo de la mecanización y de la cotidianeidad del aburrimiento, de la rutina, maldita rutina. Harta de la manipulación, del dolor, harta de alegría y ganas, harta de ganas sin sustento. Harta, hasta que harto ya no tiene sentido.

eso que me enseñaste

voy a ponerlo en práctica 

pasado mañana me iré con la luna 

a flotar en las nubes etereas de mi cabeza.

pared

La pared blanca enfrente me provoca una sensación ambigua, de tan blanca se pierde y a mí, inconsciente en la marea de mis cavilaciones que se pudren. La muralla no es más que eso, pero no sé... me atrapa más y vuelve, se viene encima y retrocedo y qué, no hay nada allá, solo más pared blanca y más atrás, más atrás.

sorprendida

Quizás nunca lo entienda, creo que es lo más seguro.

me sorprende lo que siento, y mi calma me deja fría.

no quiero hacer, tampoco deshacer; solo quiero que las cosas pasen

y eso pasa aunque yo no lo quiera...

es tan extraño esto.

Quizás nuca lo entienda, creo que es lo más seguro.

proserpina

Dame una palabra...

y yo te daré dos,

¡oh bailarina!

Y mírate microbio...

en el haz de luz,de Proserpina...

Y es que tu amor es un arco dorado...

tu amor es un círculo mágico...

tu amor es un eco de luz...

y ¿ cómo ajustarlo a tu vida...

una vez más ?

Solo la esperanza,

guía la verdad...

un mediodía...

Cuida de mis alas,

en la ingratitud...

oh, Proserpina...

Y es que tu amor es un arco dorado,

tu amor es un río divino...

tu amor como un árbol de luz...

y ¿ cómo ajustarlo a tu vida...

una vez más ?

Una caja fuerte,y un viejo reloj,

ya no me sirven...

Quiero tus tesoros,ya

hermosa flor...

Oh, Proserpina...!

Y es que tu amor es un arco dorado...

tu amor es un círculo mágico...

tu amor es un eco de luz...

y ¿ cómo ajustarlo a tu vida...

una vez más ?

Spinetta, Proserpina*

RR

Miraba fijamente su dedo, solo porque brillaba. Talvés se puso nervioso el señor. Cuando me di cuenta se notaba un poco incómodo. Después de un rato de pensar en el brillo me fijé que tenía grabado RR. Pensé en cuál sería su nombre... ahí fue cuando creí que podía ser un amigo, que viajó del futuro a mi presente, pero no pude pensar en cuál sería el motivo, porque no me dijo nada, aunque la verdad es que no hablamos mucho.