vamos!

Es que pasó que don Miguel fumó veinte años, y le dio cáncer, y por culpa de esto es que tiene una herida y entonces por esto otro perdió su traquea. Las heridas en el tobillo eran como aquellas otras…Esas que tenía en el corazón desde hace algún tiempo, esas que le recordaban cada tanto ese incómodo sentimiento que solo traía desconfianza.Por eso en ese preciso momento recordó que justo en ese mismo preciso momento lo olvidó. Desde un principio todo iba a ser tan magnífico, pero no, tenía que venir con sus cosas olvidadizas, te prometo que eran cosas realmente importantes, de esas cosas tan fondo al fin, .importantes que uno llega ha perder la cabeza, vale decir lo que significa en el final por que si solamente te dijera que lo olvidé no me creerías…En fin crees que en este punto sea importante?Yo creo que si lo era pero lamentablemente lo olvidé y mis preocupaciones giraron en torno a las puntuaciones y los signos de exclamaciones, al correcto uso de la caligrafía.Y es que desde un tiempo a esta hora me he preocupado de pasarlo bien pero nada más y ya no puedo seguir así.Creo sinceramente que esto es una tanto ridículo…Ha pasado un día y yo te extraño como nunca lo había hecho antes, me dueles como a esas heridas en los tobillos de las que hablaba hace algún tiempo atrás. Y ese dolor se ve reflejado en algo que es importantes, pero que aún no logro traer hasta acá, hasta mi mente. Creo que posiblemente puede ser lo que uno refleja hacia la otra persona, no sé, una cosa tan extraña que te deja los pelos de punta.Te manifiesta una secreta empatía con el computador muerto.Te quiero, te extraño, ya mencioné que nunca te había extrañado tanto?Me parece impresionante que todo haya pasado ayer…. Siento que ya va un mes, fácilmente. Que estoy sufriendo tan lento que no puedo así, y con una cara desganada logro que me gane la rutina y lo común, lo que debe ser adecuado…Tengo tantas ganas de besarte, que pensé en tirarle una piedra a la ventana del (...), y pedirle si por favor te puede despertar, que te quiero dar un beso en la boca, que te quiero besar y quiero que calces perfectamente en tu abrazo perfecto, en nosotros…Quiero, podría ser todo tan fácil, podrías venir y ya, y podría poder llamarte pero no puedo, y que más da a estas alturas, ya me voy a (...) y vos te olvidarás de mi.Yo pensaré a cada minuto en que me odias, cuando vuelva seré incapaz de dirigirte la palabra, y tal vez llegues a pensar que no me interesas, que sería todo lo contrario de lo que intento demostrarte, todo, pero todo lo contrario; Tengo demasiada sed y te amo, te amo y no estás conmigo, me haces sentir cosas angustiantes cuando pensé que el pasado estaba superado.Tengo pena.Pero un rayito de luz está aún para mi, por favor no me falles.

Una carta cibernética q nunca fue leída*

hasta las gallinitas perdieron el brillo

voy a salir

voy a tomar una micro, y quizás encuentre la felicidad en el último paradero, allá donde no llega nadie, porque está desolado y triste, allá donde duermen las micros por unas pocas horas para volver a salir, la rutina sucia de todos los días, cuántas veces...voy a salir a andar en micro y quizás encuentre la felicidad, aunque dicen que si la buscas se escabulle, aunque dicen que si no haces nada por encontrarla puede pasar de largo. Quizás solo tomaré la micro, sin mayor expectativa que llegar a algún lugar, quizás me baje antes de acabe el recorrido, quién sabe...voy a bajarme y a tomar otra, no de vuelta si no que hacia otro rumbo, hace tiempo que ando perdida, entre recuerdos mal recordados, la mayoría del tiempo idealizados...no para dejar atrás, de ningún modo, puede ser para empezar a construir, quizás pueda construir mi propio recorrido, quizás pueda invitar a alguien, quizás alguien me quiera acompañar...quizás sea mejor no tener tanto tiempo, y dejar de pensar en micros y en recorridos, en la felicidad, en los recuerdos mal hechos, en los hechos mal hechos, en el hoy mal hecho.ya todo está hecho, ya era.pero puede ser que me baje ahí, justo en esa avenida donde..., puede ser que empiece denuevo todo lo... y puede ser que estés y... y puede no ser :), podrías darme un... podrías pedir mi...van a pasar tantas cosas, aunque yo no quiera. porque es simple, todo en la vida tiene un curso natural (admito que aveces un poco manipulado), cuando las cosas fluyen, no pueden terminar tan mal, o sí?, y cuándo se empujan?, bueno, no tengo para qué preguntar (...)me bajaré de la micro ahora mismo, voy a saltar aunque aún no llegue(s), no puedo esperar(te) más, tu planeas hacia otros lados, con otra gente, otros recorridos, otros colores, otras risas y otro tiempo. Mi tiempo es sonoro, pero desde un tiempo acá se volvió incoloro... no espero que sea así siempre, pero cuesta volver a recuperar las cosas, mis colores son como la confianza, y a decir verdad, las perdí ambas en un terrible asalto, me las quitaron sin más, y no pude hacer mucho, me quedé como idiota mientras el asaltante se reía en mi cara, es una de las peores cosas que me han pasado en la vida.pero bueno, aquí estoy...supongo que mientras tenga ganas de seguir viviendo esas cosas volverán y me harán ser una persona plena, talvés hasta feliz.y pueda emprender mi viaje, y pueda amar las cosas que hago, quizás hasta ame a alguien. Quizás.voy a dejar de revisar las faltas con tanta manía, voy a encender el piloto automático.mala idea. Quizás.

inconcluso

No puedo solamente tirar cosas de arriba hacia abajo, o al revés (igual caso), sin esperar que todo siga inalterable, que la materia se conserve del mismo modo que un minuto antes, si estoy desarmando un cuerpo completo. desarmando, me di cuenta hoy que me gusta desarmar las cosas, aunque la mayoría de las veces te quedas pasmada, observando cómo lo que desarmé nunca volvió a ser lo mismo, cobrando sentimentalismos en los casos peores, y en otras solo observando qué hice,(-mira-) ya no es lo mismo que antes, pero funciona igual, quedó más bonito.

La sola idea de pensar que viviré mi vida en una casa me deprime, mi espíritu pertenece a cualquier lugar, desarmando se vienen tantas cosas de golpe, de algún modo es reusarse a asumir una realidad sin vida, el itinerario rutilante de todos los días, (que nada tiene de brillante), aunque no puedas cambiarte todos los días, ciertamente. No quiero ser una vieja que no conoció el mundo, no me interesa tener bienes materiales, más que los básicos; lo que contrapone en cierto modo mi idea, aunque la verdad es que no tener demasiados bienes no implica que no deba tener dinero, claro, ahí está la cosa. Nunca he sido una persona acomodada, más bien sencilla y hasta conformista si se quiere decir, con las cosas que me han tocado, lo que no implica, por cierto, que mi afán por lograr sueños, proyectos o ideas, sea conformista, sino más bien, que me acomodo con facilidad a lo que hay con gratitud, no soy demasiado exigente en ese sentido. Claro, el dinero lo necesito, y no sé de donde sacarlo, se me ocurre que trabajaré en muchos lugares, juntaré dinero suficiente para emprender un viaje, por un periodo no muy corto, y me iré volando despacito, no busco fama ni nada de eso, así que no me interesa ser una persona importante, qué fome, que todo el mundo crea conocerte sin tener idea de quien eres, como en 'lo mejor de nuestras vidas', o una cosa así.

blá, blá, blá, termínelo usted, no eres el único que no 'conexa'.

ya no importa, si nadie lee, menos escuchan...

Manzana deshidratada mezclada con metal, pésima combinación. El sabor matálico ya no representa tragedia, la cara no se paralizará por unas semanas, ni por días, ni por siempre. ese sabor tan característico ahora solo es eso. Como lo son también los recuerdos de ciertos besos.

bruja

estaba meditando sobre esto, ella siempre lo sabe todo, malditas visiones, son como un don que a nadie le sirven, nisiquiera a ella. ¿de qué le sirve saber todo lo que va a pasar?. Que abrumador, destino que viene y se cumple, plum plaf, paf, que irritante; destino sabido, sin hacer nada por cambiarlo; sueños de tarde, mañana, noche;siempre son iguales, con algo de fiebre, un poco de calor en la espalda, la cien húmeda y ese olor, ese olor a sueños babeantes, una almohada mojada, una sábana tiesa. Malditas visiones, las maldice a cada instante, el instante en que las recuerda, porque de qué sirven si duran hasta que de pronto abro los ojos y ya todo vuelve a ser como era antes, esa habitación naranja sin aire, asfixiante espacio reducido, la niña que llora, canta baila, grita,le da una bofetada musical mientras sonríe. sonreír, que bien sería reír, que no es lo mismo.

mágicamente todos los recuerdos vuelven un segundo antes de que sucedan.

yo lo sé todo pero no puedo hacer nada, narrador omniscientemente vulgar de la historia, no eres dios, solo cuentas, ¿qué dices?, la historia es tal y como la recordabas...

el 21 de noviembre, pasará algo.

¿qué me dices?, claro, te lo diría si lo recordara.

amantes

Camille Dalmais - La Demeure D'un Ciel

On s'est connu En bas des marches Du palais Tout en bas de l'escalier de glace Tes pieds dansaient nus sur la neige Et tu chantais cet air plein de malice et de grâce {Refrain:} Ôte maintenant Tes souliers Et chausse à ton pied Quelques pelotes de nuées Car ici désormais Est la demeure d'un ciel La demeure d'un ciel On a monté Toutes les marches Du palais Jusqu'en haut de l'escalier de glace Un ingénu Nous attendait Et nous a mar i és Parmi les oiseaux sauvages

Baby, youve been going so crazyLately nothing seems to be going rightSolo, why do you have to get so lowYoure so...Youve been waiting in the sun too longBut if you sing, sing, sing, sing, singFor the love you bring wont mean a thingUnless you sing, sing, singColder, crying on your shoulderHold her, and tell her everythings gonna be fineSurely, youve been going too earlyHurry cos no-ones gonna be stoppedNa na naBut if you sing, sing, sing, sing singFor the love you bring wont mean a thingUnless you sing, sing, singBaby, theres something going on todayBut I say nothing, nothing, nothingNothing, nothing, nothing, nothingTrack written by fran healy [sing, travis]

nos vemos

nadie merece vivir con ese dolor en el vientre, que te presiona hasta el corazón de un solo golpe, de un golpetazo, se decía mientras quería tirar algo por la graganta, sin saber qué, sintiendo que venía y que no sabía qué hacer con lo que venía, porque eso era lo único seguro, venía.

respiró y su cuerpo se volvió a estremecer, entre queriendo estar tirada en el suelo, gritando, llorando, o gritando (lo que se hacía si o sí) y saltando por el patio en la tarde que aún no es de verano porque hace frío.

no hizo nada, sentada sobre la silla un temblor de la garganta, del pecho la invadía, no puede ser taquicardia, probablemente son los nervios, los nervios, los nervios siempre.

no puedo seguir ya lo decidí, no puedo. si cada vez que miro y no hay nada, que veo con esos ojos, la desconfianza me gana, maldita desconfianza...

es por esto que no puedo respirar, que me altero, que me hiero, que me viene un sol en los ojos y que mi cara no ríe. ella se apoderó de mi y ante cualquier cosa, por pequeño saludo inofensivo, la amistad que no creo pura me rompe la cabeza. no puedo vivir así, simplemente no puedo. y me lo repetí hasta el cansancio, quinientas veces más, y otra vez...

lo siento. no puedo.

nos vemos.

la pequeña flor está podrida-

Me diste una flor muerta. Una rosa marchita con sus pétalos oxidados y sus hojas contraídas, arrugadas y juntas a la vez. Me pediste que la cuidara, pero sin darte cuenta tu ya la habías matado. No tiene vida aunque la puse en agua, un intento pueril de querer que las cosas funcionen aunque sepamos desde el primer momento que será un fracaso. De igual modo y con una sensación incierta en el corazón le dimos agua a la rosa y dijimos que bonita luce en el florero, que aroma delicado tiene, cuan frágil se ve ahí solitaria en ese recipiente de vidrio.

La dejamos sola y cada cual se fue por su parte. Cuando nos acordamos que debimos haber cambiado el agua pareció ser ser tan tarde. Nos abrazamos fuerte y una lágrima nueva asomaba en mis mejillas. Se deslizó lenta por la muerte de pantano ahogado de esa preciosura. Ese ser delicado que era nuestra responsabilidad no era la misma de antes. El agua había humedecido toda su vida, y como una pared mohosa que se cae en pedazos resbalosos, los pétalos pesaban más que ayer. La pequeña flor está podrida y es nuestra culpa. Su olor a agua estancada se parece a ciertos sentimientos que es mejor arrojar por la tubería.

La miramos silenciosos, pensando cada uno en que quizás algo quede por hacer, y sin decir nada la tomé y la sequé, lavé su tallo y desprendí la mugre. El olor malo se fue pronto y te pregunté si sería bueno dejarla en un frasquito sin agua. Tu movías la cabeza de un lado a otro en el típico gesto de desconcierto. Me preguntaste por qué no había cambiado el agua con un tono de reproche algo hiriente que no comprendí. Sentías que toda la responsabilidad era mía y te pregunté por qué. - ¡Yo te la di!- me dijiste apenado. Yo respondí si te acordabas que en ese momento te besé y nos perdimos, te dije esta flor es nuestra. Nos perdimos tanto que nos olvidamos, descuidamos lo único que importaba realmente, lo más bello y agradable.

Cuando la rosa murió y yo dejé que secara al sol te pareció que te estaba secando a ti. Yo también sentí lo mismo. El sol me endureció y tomé una forma amorfa entre queriendo recibir y protegiéndome.

Me abrazaste otra vez llorando. Tus manos tibias tocaron mi cuerpo que, a pesar de todo seguía frío, con aire pétreo. Me tomaste por la cintura mientras llorabas y posabas tus mejillas, tu rostro en mi vientre. Me recorriste dulcemente lamentando la muerte, reconociendo tu parte en el asunto. Al fin subiste hasta mis pechos y dormiste. Medio dormido, dormitando de sentimientos contrariados. Querías besar mi cuello y me arranqué. Te di una caricia muda en la cabeza y salí al jardín donde había otra rosa muerta. Esta muerte era reciente y parecía un crimen. Un botón con cariño podría abrir. Corrí emocionada hasta ti y te desperté. Me miraste con asombro y luego tu cara, tu gesto se volvió amargo, pasando antes por una melancolía incomparable.

Dijiste que no podías hacerte cargo. Que preferías perderte otra vez antes de llevar el peso de haber muerto nuevamente. Esto requiere mucho cuidado, no estoy listo, ni seguro, esto merece más y estoy con ganas de que resulte pero no, discutiremos y haremos el amor para una pronta reconciliación. Discutiremos más y ya no querré tocarte. Discutiremos tanto que será mejor olvidarnos ahora de nuestra existencia, buscar la flor de alguien más quizás no sea tan difícil. Cuidar nuestras rosas muertas demanda tanto trabajo, tanto tiempo muerto que yo daría todo de mi para que resultara, pero al fin sintiendo que es una obligación que no quise asumir si no que me delegaron, me abrumaré tanto que correré tras de esa silla, tomaré una manta y me haré invisible...

Quizás algún día pueda enfrentarte y te ayude a cuidar muchas flores. Por ahora me siento herido y sin ganas. Dime cobarde si quieres porque talvés lo soy. Sé que depende de mi y no me gusta. Tampoco quiero perderte, pero si esto te importa tanto quizás sea bueno que te alejes por un rato. No me siento preparado para cambiar y dejar estas cosas. Quisiera poder hacerlo pero qué más da. No es la primera vez que lo intentamos y siempre llegamos a lo mismo. ¿Será tiempo de olvidarnos?, lo digo con gran dolor, pero con un sentido de la realidad tan vivo que no puedo equivocarme...

Lo siento, lo siento tanto...

Dejaré morir tu flor.